Hur lär man dem att acceptera sina misslyckanden?
Innan julen anländer måste vi övervinna ett viktigt årligt förfarande: ankomsten av skolans betyg. Och de är inte alltid bra, ibland är de darn dåliga eller åtminstone värre än de kunde ha varit. Så tillfälle är målade skalligt och vi kan dra nytta av lära dem att acceptera sina misslyckanden. Vi kan inte föreställa oss den stora favören som vi ska göra om vi lyckas med det bra.
Varför? Eftersom vi har en generation av "motståndskraftiga" barn. Ordet "resilience" har blivit så modernt att det verkar som om man har studier i pedagogik eller psykologi om han kan länka den tre gånger i en konversation. Konceptet är mycket enklare än termen. Det betyder att vi måste utbilda våra barn med förmågan att anpassa sig till frustration och komma över det. Kom igen, starka killar som möter motgång.
Men vi är dedikerade till att göra barns flojitos ", öm, gråtande, som sjunker i elände när något går fel och de blir desperata och vrider när något går fel på grund av dem. Kan inte acceptera saker som de är. Det går inte att göra ansträngningar för att ändra dem till det bättre.
Problemet kommer ifrån långt, från en tid då tanken att om vi genererade frustrationsprocesser hos barn triumferade, skulle de vara markerade för livet. Och de sålde oss röven om att vi skrek i en fast ton: "Det är okej, det är inte gjort", kanske blev de frustrerade och förvandlade till en seriemördare. Och det sista som föräldrar önskade skulle vara skyldiga att ha genererat en seriemördare. Det är uppenbart att Freud inte ens kan relatera ett korrekt nationellt ändringsförslag med ett tydligt irrationellt beteende. Men det låter bra och vi trodde det.
Så där vi hade fått ved - i bokstavlig eller figurativ mening - och varje spänning som tagits hem hade varit ett verkligt drama följt av en exemplifierande straff för livet, nu är föräldrarna dedikerade till att rättfärdiga de ojusterbara. Vi gör det på alla områden, men med anteckningarna är det en skräck. Eftersom det inte finns något mer tyvärr objektivt att finna att det finns ett problem med barnet än ett negativt rapportkort. Och vi kan säga massa, men problemet är med barnet.
Men de kärleksfulla föräldrarna anländer "antifrustration" och tänder den rädda maskinen av motiveringar: till synes trovärdiga argument som tar bort all möjlig vikt för barnets roll i spänning.
Här, med en bombsäker retorik, finns det praktiskt taget allt: att om du har för många uppgifter, behöver du skicka mer hemma; att om skolan är alltför stel, att om den saknar disciplin att om barnet kommer uttömt och inte kan studera, det om han har överflödig energi och inte kan koncentrera sig; att om det inte finns något sätt ur så många extracurricular aktiviteter, om det saknas fritid, att om föräldrarna är på topp, om de borde ägna mer uppmärksamhet.
Som om det inte räckte, attackerar de systemet, som alltid blivit skyldigt för vad de inte har rättfärdigat med den tidigare historien: det här systemet är inte för honom, han har andra flera intelligenser som måste upptäcks - vilken skada som ursäkt har gjort * -, läraren har mani - som om läraren hade tid att ha mani till någon - och andra liknande.
Det finns inget tvivel om att det kommer att finnas mer än en faktor i den heta spänningen fräsch utifrån utvärderingsmötena, men låt oss inte luras. I allmänhet ligger huvuddelen av felet hos barnet och vi kommer att göra sitt liv oändligt bättre om vi lyckas överföra honom dessa två idéer: de har gjort fel och de kan göra det bra.
När vi rättfärdigar dem inser vi inte det hemska dolda meddelandet vi instillerar i dem: "Oavsett vad du gör är din insats värdelös, du kan inte få det om inte de andra sätter det på en tallrik. Det är nästan bättre om du inte försöker. " Är det verkligen den undervisning vi vill ge dem? Om vi vill undvika sin sanna frustration och garantera deras självkänsla, är det bästa vi kan göra att berätta för dem: "Du har avstått, du och ingen annan. Arbeta, du och ingen annan. "
