Idéer för att undervisa barns självförtroende
Det är helt normalt att barn eller ungdomar uppfattar sin svårighet att hantera ett relationsproblem med andra, det vill säga att veta att något måste göras för att lösa det, men inte hur man gör det. För att övervinna denna situation är det nödvändigt att agera med assertivitet, det vill säga att vuxna styr deras beteende, analysera med dem situationen, de antecedenter som karakteriserar den och konsekvenserna.
För att lära sig självförtroende måste vi bilda ett "lag" med honom: vi kan öva med barnet den problematiska situationen, föreställa oss hur vi skulle känna och skapa olika sätt att hantera det. Det är viktigt att erbjuda barnet flera beteendemässiga alternativ, eftersom det innebär att barnet litar på sin beslutskapacitet. Det är också bra att ge barnet konkreta exempel på liknande fall som vuxen vet och, om det kan vara, förklara hur situationen överblev.
Strategier för att undervisa barns självförtroende
Stegen för att undervisa våra barn och studerandes assertivitet, det vill säga en assertiv förhållningssätt, involverar att veta och öva följande tekniker och strategier:
- Utveckling av adekvat kroppsspråk
Här är fem grundläggande regler som vi kan träna framför spegeln:
- Håll ögonkontakt med samtalspartnern.
- Bibehålla en upprätt kroppsställning.
- Tala klart, hörbart och ordentligt.
- Tala inte med en klagande eller klagande ton.
- För att ge större vikt åt orden, använd gester och ansiktsuttryck.
- Utveckling av tekniker för att undvika manipulation
För att bli en assertiv person måste du lära dig att undvika manipulation. Oundvikligen kommer vi att träffa människor som låtsas att ignorera våra önskningar och som insisterar på att utveckla strategier för att upphäva oss. De tekniker som beskrivs nedan är formler som har visat sig vara effektiva för att övervinna sådana stratagemer och som kan uppstå i de interpersonella relationerna mellan tonåringar i deras vardagliga situationer.
1. Bruten diskteknik. Upprepa din synvinkel lugnt, utan att låta dig distraheras av irrelevanta aspekter (Ja, men ... Ja, jag vet, men min synvinkel är ... Jag håller med, men ... Ja, men jag sa .. .. Bra, men jag är fortfarande inte intresserad).
2. Självständig överenskommelse teknik. Svara på kritiken genom att erkänna att du har gjort ett misstag, men skiljer det från att vara en bra eller dålig person. (Ja, jag glömde det möte vi hade, jag brukar bruka vara mer ansvarsfull).
3. Teknik för den självständiga frågan. Det består av att uppmana kritik att få information som du kan använda i ditt argument. (Jag förstår att du inte gillar hur jag agerade idag på gården.) Vad störde dig? Vad stör dig om mig som gör dig ogillar? Vad står det för mig att tala? vad tycker du inte om?)
4. Teknik för att bearbeta förändringen. Flytta fokuseringen i diskussionen mot analysen av vad som händer mellan din samtalspartner och dig och lämna bort temat för det. (Vi kommer ut ur frågan, vi kommer att avvika från ämnet och vi kommer att sluta prata om saker som är förbi, jag tror du är arg).
5. Simulerad claudication teknik (Tågbank). Det verkar ge marken utan att verkligen ge upp det. Visa dig själv enligt den andra personens argument, men samtycker inte till att ändra din position (Du kanske har rätt, det skulle säkert vara mer generöst, även så ... Kanske borde jag inte visa mig så svårt, men ...).
6. Teknik att ignorera. Ignorera anledningen till att din samtalare verkar vara arg och skjuta upp diskussionen tills den har lugnat sig (jag ser att du är väldigt arg, så vi kommer att diskutera det senare).
7. Teknik för att bryta processen. Det svarar på den kritik som den försöker provocera med ett enda ord eller med lakoniska meningar (Ja ... nej ... kanske).
8. Teknik av assertiv ironi. Reagera positivt mot fientlig kritik (Wow, tack ...).
9. Självfördröjd uppskjutningsteknik. Utsätt svaret på uttalandet som försöker utmana dig tills du känner dig lugn och kan reagera på det på lämpligt sätt. (Jag föredrar att reservera min åsikt om det ... Jag vill inte prata om det nu).
Blockera strategier för självständiga svar
Det är också användbart att förbereda sig mot vissa typiska strategier som försöker blockera och attackera assertiva svar. Några av de svåraste att passa är vanligtvis:
- Skratta. Reagera på ditt påstående med ett skämt (Bara tre veckor sent? Jag har lyckats bli ännu mindre punktlig!) Använd i dessa fall tekniken för att bearbeta förändringen (skämt rör sig bort från motivet) och den trasiga disken (Ja ..., men).
- Skyll. Klandra dig för problemet (Du är en troende och jag kan inte stå dig) Använd tekniken för simulerad claudication (Du kanske har rätt, men du kan hjälpa mig att ändra).
- Attack Det består av att svara på ditt uttalande med en personlig attack av följande typ: "Vem är du ... om du är ...!" De bästa strategierna i dessa fall är tekniken med självhäftande ironi (Tack) tillsammans med den av den trasiga disken eller den som ignorerar (jag ser att du är i dåligt humör, vi kommer att prata senare).
- Fördröjning. Din ansökan är mottagen med "Inte nu, jag är för trött" eller "Kanske vid ett annat tillfälle *" Använd i dessa fall tekniken för den trasiga disken eller insistera på att fixa ett datum för att diskutera saken.
- Fråga. Det består av att blockera alla dina uttalanden med en kontinuerlig serie frågor: "Varför säger du mig det? ... Jag vet fortfarande inte varför du inte vill gå * Varför har du ändrat dig?" Det bästa svaret är att använda tekniken för att bearbeta förändringen (Eftersom det inte är problemet, är poängen att jag inte vill gå ikväll).
- Använd självmedlidenhet. Din ansökan mottas med tårar och med den implicita anklagelsen att du är en dålig vän. Försök att fortsätta med ditt manus, med hjälp av tekniken för självhäftande överenskommelse (jag vet att det är ont, men vi måste göra det på det sättet).
- Sök efter subtiliteter. Den andra personen försöker diskutera legitimiteten för dina känslor eller problemets omfattning etc. för att distrahera din uppmärksamhet. Använd i dessa fall tekniken för att bearbeta förändringen (Vi är underhållande i subtiliteter och bort från huvudproblemet), tillsammans med bekräftelsen av din rätt att känna hur du känner.
- hotar Din samtalspartner försöker hota dig med uttrycken som denna: "Om du fortsätter med samma chant måste du hitta andra vänner." I dessa fall använder du tekniken för att bryta processen (Kanske) och den självständiga frågan (varför stör det dig? min begäran?) Du kan också använda tekniken för att bearbeta förändringen (det låter som ett hot) eller ignorera.
- Förneka Det består i att få dig att tro att du har fel: "Jag gjorde inte det" eller "Du har verkligen missförstått mig" Bekräfta vad du har observerat och upplevt och använd tekniken för simulerad claudication (Det kan tyckas att jag har fel, men jag har observerat det *).
Ana Barrantes. Författare till bloggen Neuropsykologi och lärande
Att veta mer:
Neuropsykologi och lärande blogg: Jag förstår inte, du förstår inte mig
Du kanske också är intresserad av:
- Fördelarna med att lära sig självförtroende för barn
- Inverkan av känslor på barns beteende
- Självförmåga: hur man säger nej
- Hur man ökar barnens självkänsla
