Ungdomsuppror: när familjen är ursprunget

Vid många tillfällen tror föräldrar att vår son är den som måste byta. Du kan inte leva med så mycket uppror, så mycket latskap, så mycket som gör vad han vill. Men vi slutar inte att tro att det kanske är oss, föräldrarna, de som gör misstag, de som av olika skäl med eller utan avsikt agerar dåligt och det är Familjen är ursprunget till ungdomsupproret.

"Min son är outhärdlig, allt jag säger kommer i ett öra och kommer ut i ett annat öra, han har gått ner i betyg, han bor i huset som om det var pension och hans bristande respekt är kontinuerlig. för att han alltid arbetar och dessutom talar han och jag inte om någonting nyligen. " Om det här låter som du, fortsätt läsa.

Har föräldrarna skulden för de ungas barns uppror?

Ungdom är ett stadium av förändringar, det är ett krislopp. Barndomen är kvar och pojken eller flickan upptäcker sig själv, hans inre, hans person.

Det är sant att upproret kommer med ungdomar, men inte på grund av det måste vi tänka att "de är saker av den ålder som kommer att gå förbi". Nej. Vi behöver veta orsakerna till deras uppror och framför allt ta reda på om det här upproret är ett svar på deras brist på säkerhet eftersom de inte ser en stabil familj eftersom de observerar disunited, avlägsna föräldrar som spenderar mer tid på jobbet än i hus, som ignoreras eller tvärtom, de diskuterar hela dagen. Kanske är äktenskapet redan trasigt. Vi måste ta reda på om vi, föräldrarna, är ansvariga för att vårt barn är helt utanför centrum.

Tonåringen behöver en familj som lyssnar på honom

Ungdom behöver mer än någon annan en familj som lyssnar på honom, förstår honom och älskar honom. Det är en tid när de behöver säkerhet och förtroende från sina föräldrar och utbildare, de måste bekräftas vad de är värda och låta dem känna sig trygga för sig själva. Om de inte får den säkerheten från sina föräldrar, kommer de att känna sig i drift.

Mödrar, på gränsen till en nervös uppdelning

Kanske ser du dig själv reflekterad i den här scenen: du har en tonårs son som du inte kan berätta för honom någonting för att han alltid är arg, att varje gång du pratar med honom eller henne med avsikten att få dialogen får du monosyllabiska och sullen svar. Men du är medveten om att du måste berätta för honom många saker, ännu mer än för några år sedan. Mödrar är nästan alltid i centrum av orkanen i diskussioner med sina tonårsbarn. Och många gånger slutar du säga: "När din far kommer kommer du att se" som om fadern var auktoriserad agent, ett fadergendarme som måste införa den ordning som ungdomen bryter och familjen behöver.

Med barn eller situationer som detta är det förståeligt att mamman nästan alltid ligger på gränsen till en nervös uppdelning, och att hennes ångest projiceras och sedan genomsyras i relationer med sin man, som ibland på godmodig väg mot son, kanske skylla mamman för oupphörligt, meningsfullt och missgynnat det som han kräver av sin tonårs son.

Krisen hos ett par med tonårsbarn

Det är i dessa fall, när moderskapskonflikten (vid andra tillfällen konflikten mellan fadern och barnet) förlängs och förlängs i makrokonflikten, så är moderen (eller fadern) mycket trött och de ifrågasätter "Kan du leva så här?"

Krisen i paret återgår till en alltför permissiv utbildning mot sina barn. Varför förlorar föräldrarna sin fasthet för att säga nej när det inte är? Eftersom fadern eller modern också söker tröst i sina barn, och de vill utan kostnad för att inte förlora sin kärlek som de inte hittar i sin make. Undvik därför slagsmål, argument etc. De inser inte hur misstag de är med detta pedagogiska tillvägagångssätt, eftersom det visar sig att ett barn inte vill ha sina föräldrar längre så länge de låter honom göra vad han vill, men i den utsträckning att han har gränser som leder honom att sträva efter och växa i vilja i sina studier, i sitt liv, i deras sociala relationer.

Den permissiva utbildningen, utan gränser, leder ungdomarna att leda ett liv av autentisk komfort, utan ansträngning för någonting, krävande att allt är redo och som han vill. Han kommer aldrig att bosätta sig och kommer alltid att be om mer, mer pengar, fler caprices, mer materiella varor.

Därför kan frånvaron av familjesammansynlighet, personlig isolering och utbredd permissivitet förvandla ungdomarnas liv till autentiska öar i världens oändliga hav, utan kompass att orientera sig själva och utan energi att leta efter den förlorade kompassen som de har.

Tips så att familjen inte är utlösaren av tonåringens uppror

1. Det är inte lätt för ungdomar att bo hos avlägsna föräldrar bland dem, disunited och utan medkänsla med varandra. Kort sagt, utan föräldrar som älskar varandra. Det är nödvändigt att något förändras både i föräldrarna och i barnen, om det är båda viljan att överleva denna samexistens.

2. Din tonåring behöver dig att lyssna på honom, som styr dem, att du stöder dem, att du hjälper dem. Fraser som "son, jag har många problem att delta i din nonsens", orsaka mycket skador på ditt barn.

3. Undvik att kritisera din partner framför din tonåring, eller att tala synd om honom / henne ensam med dina barn, kommer du inte att kunna "vinna" och inte vara borta från din partner. Det är inte sant Ungdom lider mycket med dessa situationer och det enda som leder är att flytta längre bort från sina föräldrar och söka tröst "utanför".

4. Öva aktivt lyssnande med ditt barn, ser honom i ögonen och uttrycker uppmärksamhet. Du måste också lyssna på vad som är viktigt för honom och det verkar dumt för dig. Om du inte tar del av deras "nonsens", förvänta dig inte att berätta de allvarliga sakerna senare.

5. Tillägna tid son till son varje dag. Det är den skatt som varje son tar bort från sina föräldrar. Kom ihåg att våra föräldrar, när de dör, bara lämnar oss verkligen den tid de spenderade hos oss.

Det är svårt, för det kostar, men har du frågat din tonårs son vad han tycker om dig, av dig som föräldrar, vad han längtar efter dig? Kanske har du inte insett att du behöver till exempel att du är mer hemma, att du måste se mer tillgiven bland dig, som lider mycket när du ser dem så avlägsen att du bara frågar om läxor och du behöver prata om liv. Föreslå det, även om det kostar.

Patricia Palacios
rådgivare: Aquilino Polaino. Professor i psykopatologi vid Complutense University, direktör för psykologiska institutionen vid San Pablo-CEU University, examen i filosofi (University of Navarra) och psykiater.