12 lösningar på uppror av ungdomar
Och om det visar sig att din tonåring är så upprorisk, outhärdlig och omotiverad eftersom familjen och äktenskapet också är i kris? Att känna igen problemen hemma är det första steget i sökandet efter lösningar för uppror av ungdomar.
I många tillfällen är ungdomar medvetna om avståndet mellan föräldrar, brist på fasthet, vanliga slagsmål som är mellan dem eller helt enkelt, det är inte hemma eftersom "de arbetar alltid". Det är då de känner att deras familj faller ihop, att de inte kan vara hemma och detta uppförande bygger på uppror.
När familjen är ursprunget till ungdomsuppror
Vad kan man göra om föräldrarnas brist på kommunikation och den uppenbara avståndet mellan dem är ursprunget till upproret, svindlingen och självkänslan hos den tonåriga sonen?
Aquilino Polaino ger svar på eventuella familjekonflikter. Det handlar om att förbättra självkänslan i hela familjen, för att skydda den från rutin, individualism, brist och frustration:
1. Om föräldrarna är mer hemma än hemma för arbete eller andra yrken: botemedlet finns i tillgången. Det består av att spendera tid (vilket är det minsta vi har!) Att ta hand om våra barn och vår make. Med tonåringar är det till exempel inte värt "den här frågan kommer vi att prata om på lördag med lugn, älskling". Vid lördag har din 13-årige son redan blivit full med en vän och de kommer att göra vad de kan. Du måste vara tillgänglig, eftersom det finns problem som bara är fasta i det ögonblick då den andra uppmanas att höja den och ber om att bli hörd.
2. När föräldrar inte vet hur de ska innehålla sig själva och alltid argumentera framför sina barn. Föräldrar måste övertyga sig om att de är absolut nödvändiga och nödvändiga för att deras tonåriga barn ska nå den mogna tiden som är lämplig för människor. Du måste göra ansträngningen, om nödvändigt med hjälp av extern hjälp, för att förbättra ditt förhållande, för ditt och dina barns bästa. Vad du aldrig kan göra är att "använda" barnen att tala illa om den andra maken, eftersom de förutom att de kommer att drabbas av mycket, kommer att få barnen bort mer från dig.
3. Om det finns för mycket individualism i vår familjIngen pratar med någon och alla går till sin egen. Individualism är 21-talets cancer. Vi och våra barn är knutna till givande maskiner: DVD, TV, videospelkonsolen, Internet ... Kommunikation i familjen, inte rädd att berätta vad som händer med en, dela uppriktiga och nära samtal, gör oss bra människor och det ger oss mycket tillfredsställelse.
4. Om föräldrar har dålig kommunikation med sina barn och kan inte dialoga med dem: En mycket effektiv lösning är att föräldrarna pratar mindre och lyssnar mer. I många familjer, när en far eller mor säger "son, vi måste prata", tänker barnet "okej, dåligt, dåligt". Varför? Eftersom han vet att när föräldrar säger "vi måste prata" menar de "Jag ska ge dig ett tal för något du inte tycker om". Detta skulle förändras om föräldrarna hade ett syfte: att ägna 75% att lyssna och endast 25% att prata.
5. När föräldrar saknar samstämmighet och självbehov. En är sammanhängande när det man tror, känner, säger och gör är en och samma sak. Vi ber våra barn att studera men ser de oss studera, läs tidningar i vår handel, få aktuella uppgifter i vår specialitet? Du måste ange ett exempel först. På så sätt lär de sig självbehov, vilket är mycket bättre än att få dem att övervakas 24 timmar om dygnet. Detta är en förstärkare, motivator, animatör och skyddare samtidigt.
6. När föräldrarna alltid är i dåligt humör, utan initiativ. Att ha initiativ, oro och god humor är tre användbara faktorer för familjens självkänsla. Rutin är en fiende i konjugala relationer och med barn. Kärnpunkten är att det finns kreativitet och initiativ i ett pars liv och det kommer att sprida sig till hela familjen. De bästa timmarna bör vara att dela med din fru eller din man. Om paret trivs, lär barnen sin "sentimentala utbildning" helt enkelt genom att se hur deras föräldrar behandlas, eftersom de beundrar, smickrar, berömmer, är medbrottslingar.
7. När föräldrar tror att de alltid har rätt. Du måste känna till och acceptera begränsningarna för var och en, din make, dina barns. Och gör konstruktiv kritik för att förbättra, inte för att förstöra och sänka självkänsla. Syskonjämförelser är otäcka. Och vi måste också veta hur man ber om förlåtelse som föräldrar om vi tror att vi har gjort ett misstag.
8. När föräldrarna inte vet hur man accepterar barnet eller makan som det är. Erkänna och bekräfta vad den andra personen är värd, är avgörande. Våra barn måste också lära sig att tolerera frustration, ja, tillsammans med sina föräldrar. Vi måste också veta att vi är bra på vissa saker och inte hos andra."Son, du ser bra ut i A och B, men jag tror att C inte är din sak." Låt oss bekräfta den andra i det som är värt, och han kommer att se sig som det han är, en värdefull person.
9. Om föräldrar har mycket lite tålamod med sina barn. Ungdomar bildar generationen av "jag" som måste omvandlas till generationen av "oss". Denna omvandling kräver tid och därför mycket tålamod från föräldrarna. Utan det tålamod splittrar barnets liv först och sedan fragment.
10. När vi inte låter sonen stimulera sin personliga självständighet. Det är en del av friheten, att göra bra saker, låta dem växa, ge dem personlig autonomi, gör saker för sig själva, ger dem alltid möjligheter.
11. När du inte har ett personligt projekt för livet eller för familjen. För att göra detta måste du börja om och utforma ett personligt projekt. Du kommer inte gå långt om du inte vet vart du vill åka. Du måste ha ett personligt projekt att växa och delta och hjälpa till att urskilja och stärka dina egna projekt.
12. När föräldrar inte vet hur de ska byta ut i sina barns utbildning och alla vill ta ledningen. Till exempel avskyr den tonåriga dottern ofta moderen i detta skede, till att lova sig att hon aldrig kommer att bli som henne. Denna tvivel som passar, gör att mödrar lider mycket. Det är bättre att fadern i detta skede, med dialog mellan paret, är mer oroad över ungdomens utbildning. Bland annat för att din dotter kommer att acceptera bättre saker som hennes far säger till henne. Och mamman behöver inte vara rädd för att förlora sin kärlek, eftersom efter två eller tre år kommer dottern att återvända till var hennes mamma och hennes beteende blir mer förståelse och mindre våldsamma. Växlingen mellan pappa och mor i utbildningen av barn är mycket bekvämt för hela familjen. Tack vare detta eroderar föräldra myndigheten mindre.
Patricia Palacios
rådgivare: Aquilino Polaino. Professor i psykopatologi vid Complutense University, direktör för psykologiska institutionen vid San Pablo-CEU University, examen i filosofi (University of Navarra) och psykiater. Författare till boken "Familj och självkänsla" av redaktionell Ariel.
