5 fall där barnet blir en far eller mor
I familjeterapi är det känt med föräldraperiod när sonen, vanligtvis den äldre bror, ersätter fadern eller mamman av olika skäl utgår från denna roll, ansvar och funktion. Det är en sak att be om mer samarbete hemma och en annan, att beröva honom av hans behov och krav som en ung man som övervinner ungdomar, blir fader eller mor till sina bröder eller förtroende för en medlem av paret.
Barn ska alltid ses som barn, inte som jämställd, eller som vänner eller kollegor. Vi föräldrar måste införa en känsla av tacksamhet mot oss, medan vi visar dem kärlek, lita på och stödja deras krav och behov. Men ibland kan vi göra honom till en pappa eller mor när denna funktion inte motsvarar honom, med risken för att skapa en obalans i den integrerade utvecklingen av hans personlighet.
Det är sant att vi pratar om unga pojkar som lämnar ungdomar. De har större mognad för att ta större ansvar hemma, men vi får aldrig glömma att de är barn.
5 fall där barnet blir en far eller mor
1. Äldre föräldrar, trött eller överarbetad, som skyller sin äldsta son som fadern till de små.
2. En av makarnas dödsfall. Om fadern dör, antar den äldre mannen detta ansvar. Om mamman dör, förvärvar den äldsta dottern denna roll.
3. Föräldrar med dåligt förhållande, separerade eller skilda. Barnet blir förtroende för den andra makan i emotionellt stöd och behandlar honom som ett jämlikt snarare än att se honom som ett barn.
4. Sjuka av en av makarna. Det äldsta barnet tar upp uppgifterna om vård, skydd, undervisning, gränser etc. med resten av bröderna för att den andra makan är i vård av sin partner.
5. Handikappad barn. Den friska sonen ges ett ansvar som en fader i övervakningen av sin sjukbror, bortom hans förmågor.
Äldre eller överarbetade föräldrar
Föräldrar som har haft ett sista barn över 40 år eller vars arbetsdagar är mycket långa bör inte glömma en förutsättning: barn behöver alltid se föräldrar som sådana. Den äldre bror kommer alltid att vara hans bror, han kommer inte att ses som en far av den lilla, även om han antar denna roll. Dessutom kan detta uppdrag av majoren orsaka konflikter mellan bröder och problematiska relationer. En sak är att be den äldsta sonen om stöd för att leka med sina yngre syskon, hjälpa dem i olika uppgifter när föräldrarna inte anländer, mycket positivt samarbete för de unga mödrarna och nödvändiga i någon familj och en annan är att ge den funktionen som något systematiskt.
Det finns studier som visar att när föräldrar inte antar den ledande rollen i förhållande till sina barn, kan olika psykopatologier förekomma i dem, särskilt beteendestörningar och missbruk.
En av makarnas dödsdöd
Säg aldrig till vår son eller dotter efter faderns eller moderens död: "Nu är du far, nu är du modern". Sonen kommer alltid vara en son, och fadern kommer alltid vara fadern, även om han inte är närvarande på jorden. För att behålla närvaro av den avlidna maken är det bekvämt att komma ihåg hur han skulle agera i den här eller den där situationen.
Vilka är de problem som kan uppstå? Som i föregående fall, spänd relation mellan syskon, förutom djup stress och ångest hos det äldre barnet: "Jag ska göra som en mamma, jag kommer att vara på pappans höjd", kommer han att tänka. Den äldsta sonen kan utöva ett otillräckligt kommando över sina yngre syskon, anta en despotisk attityd, skapa konflikter med broderliga förhållanden. De yngsta barnen kommer i sin tur att uttrycka ambivalenta känslor, å ena sidan tacksamhet och lojalitet, eftersom den äldre har antagit mer ansvar, men å andra sidan, eftersom hans bror inte längre är lika, är inte längre upp till samma skyldigheter och rättigheter.
Å andra sidan kan den äldre sonen skapa en ångest när han ser sin mamma eller pappa ledsen, förtvivlad och vill ta på sig mer ansvar än han förtjänar. Dess uppdrag i dessa fall är att samarbeta och stödja som en äldsta son med egenskaper och brister, inte med de dygder och brister som den avlidne maken hade.
Föräldrar med dåligt förhållande eller separerade
När förhållandet mellan paret är dåligt, konfliktfritt eller de skiljs åt, lider båda en begriplig affektiv tomhet. De måste fylla det känslomässiga gapet, ersätta det. Men kärleken mellan föräldrar och barn skiljer sig från det som ett par måste beklaga. Fadern är över. Den kärlek som en son får från sina föräldrar är av ledarskap och auktoritet, aldrig lika stort som lika.
Av den anledningen måste den drabbade makan fylla det känslomässiga gapet med en annan vuxen: en bror eller syster, en vän, deras föräldrar om de bor etc. men aldrig omvandla sina barn till deras förtroende, deras lika.
Å andra sidan kan paret aldrig glömma för sina barns skull att de alltid måste ge dem den bästa möjliga bilden av den andra förälderfiguren, för ett barn behöver växa upp med medvetenheten om att han har en bra pappa och en bra mamma. Dessutom kommer kritik av den andra makan att skada barnet som så småningom kommer att vända mot den som gör dem. Det är väldigt negativt för barnens integrerade utveckling för att göra en far och sonkoalition mot den andra maken.
En annan konfliktlös situation är den perifera far. Det är en man som har liten närvaro i familjens dagliga och affektiva liv. Detta faktum driver moderen att ockupera alla utrymmen och kommer att leta efter "ersättande föräldrar", och en av dem kommer att vara det äldsta manliga barnet som ersätter de typiska funktionerna hos faderrollen, såsom de som är relaterade till ordning och normer.
Den sjuka paret
Sjukdomen har möjlighet att påverka väsentliga aspekter av paret som inför viktiga obalanser. I dessa situationer kan det äldre barnet ersätta föräldrarna på grund av frånvaron av dessa, eftersom den friska makan tar hand om den sjuka personen.
I dessa fall är öppen kommunikation avgörande. Det finns en viss tendens bland par där det finns ett viktigt hälsoproblem för att upprätthålla en ytlig kommunikation. Det har emellertid visat sig att de makar som är mer medvetna om deras makas känslomässiga tillstånd är mer nöjda med förhållandet, förmodligen för att de underlättar uttrycket av känslor. Med den äldre sonen måste du också behålla en cöppen kommunikation. Som i tidigare fall måste vi be alla barn för mer samarbete hemma, men inte för att ersätta föräldrarna.
Sjukdomen du måste anta första som "vårt problem", ett parproblem, för att senare komma fram till barnen, utan att dimensionera problemet och utan att vara undervärderad, enligt åldern för varje enskild. Dessutom kommer både den friska makan och den sjuke personen att vara väldigt bra psykiskt och inte glömma sin faderfunktion, att glömma sjukdomen.
Funktionshindrade barn
Det händer när det friska barnet måste ta på sig uppgiften att ta hand om sin sjukbror och dessa uppgifter är överdrivna eftersom de tar tid bort från honom att utföra aktiviteter i hans ålder.
Denna börda kan orsaka ångest, stress och till och med på lång sikt, avvisning av sin egen bror för att finna svårigheter att dela detta ansvar.
Marta Santín
råd: Juan de Haro, familjeterapeut
