Svåra barn, vad ligger bakom deras beteende?

Beteenden hos barn är det första vi ser att agera. Det finns mer eller mindre rastlösa barn, precis som det finns mer eller mindre känsliga barn. Varje känsla erbjuds en fysisk eller fysiologisk reaktion, och det vi ser är ytterhöljet av en hel serie lager som skyddar ett mycket känsligt material i botten: känslor.

När vi deltar i straff och etiketter när det gäller att vilja avbryta ett beteende som vi bestämde att vi inte bör acceptera hos barn, är det viktigt att ta hänsyn till vad som ligger bakom det beteendet och vad det reagerar på. Vi kanske befinner oss i behov av läka emotionella sår, och med straffet matar vi den smärtan. Det motsatta av vad barnet behöver lära sig för att kanalisera sin kortslutning mellan erfarenhets-emotion-beteende. Låt oss se hur vi kan titta på beteende hos barn.

Resultatet är ibland inte vad det verkar

Ibland, utan att vara för medvetna, klassificerar vi barnens beteenden lika bra eller dåligt. Och det händer både hemma och i klassrummet ... Kom igen, vad händer med vuxna. Avsikten är att "hjälpa till att korrigera" vissa attityder eller svar som vi inte anser lämpliga. Och normalt guidas vi till att ge dem det värdet av gott eller illa enligt sammanhanget och de regler som vi tillämpar oss själva.

Se saker från en annan sida

Tänk dig ett ögonblick: Vad händer om du var framför någon som ger dig en arbetsintervju, och du kände plötsligt, vid ett tillfälle i samtalet, verkligen dåligt * som om du hade en fladdermyr som löper genom magen? Kanske visar du dig inte väldigt avslappnad om det händer dig. Du kan till och med gå upp och lämna, eller du kanske tills din röst låter aggressiv ... eller du känner dig förlamad och väntar på den obehagliga känslan att lämna. I vilket fall som helst kommer din reaktion att vara konditionerad till något som undviker din kontroll, du vet inte varför det händer med dig och de utvärderar dig!

Hur är det gjort i dessa fall så att det slutar bra?

Allt du kan se i någons beteende har att göra med en process som väldigt bildats av år och erfarenheter, genom neuronala förbindelser och känslor som är etablerade som fundament i vår hjärna för att ge plats åt situationer som vi lever. Det är en levande, kontinuerlig och extremt känslig process.

Behovet av att känna en del

Barn behöver känna trygghet och skydd för att kunna utvecklas i sitt liv. De måste känna sig älskade att veta att de inte är ute, att de är en del av det som är viktigt för vuxna, att vi ska hjälpa dem att lösa sina rädslor tills de själva kan * och de vill naturligtvis göra det ensamma, det finns ingen Ge dem självförtroendet att visa sig att de kan lita på sin styrka. En bra fras som ger dig självkänsla och självförtroende kommer att vara: "Du kan, du vet"

När ett barn träffar sin bror, eller svarar läraren dåligt, eller uppmärksammar inte i klassen, eller när han gör allt han känner till sina vuxna, det är ett tecken på att han inte mår bra. Att han håller en känslomässig smärta som han inte vet hur man botar. Det känns dåligt. Precis som det känns också dåligt vem misshandel och vem är överfallet.

Rök som inte låter elden se

När vi arbetade med familjer i Barndom som socialarbetarprogram förklarade vi för mammor och fäder att ett "avvikande eller olämpligt beteende" hos barn är en dålig kanalisering av blockerade känslor som skapar en slags "fast eldstadseffekt".

Det finns en stor eld vid basen, och den rök som orsakar att eld försöker ventilera sitt obehag. Men det är möjligt att om vi inte vet hur vi ser det blir röken tätare och stör mer och mer. Vi fläktar inte den elden genom att blåsa flammorna eller kasta mer trä, för varje gång vi ser mer rök betyder det att elden är mer intensiv.

Vet du hur många av brasorna och elden släcker? Kasta en filt över det, eller hur? Drunknar flammens liv i en slags kram.

Pojkar och flickor som är "svåra" har varit säkrade från en position av:
- lyssna
- Inga bedömningar eller kritik
- Prover av acceptans och tillgivenhet.

Hur man gör för att hjälpa barn lugna sig?

Jag föreslår flera idéer som säkert hjälper dig:

- Låt inte ilska invadera dig i det ögonblick då barnet är i kris. Tror du behöver en vuxen som hjälper dig att lugna dig och känna dig kunna hitta dig bättre genom att ändra koder som utlöser dig mot dessa beteenden.

- Det är han som inte kan lösa sig, Ge honom ett utrymme för invändning. Annars, om du båda förlorar ditt humör, skulle du återuppliva deras obehag och konflikten skulle bli större och bli något personlig för båda, när du kom ihåg att det har att göra med känslor som du inte vet hur man hanterar och är djupt rotad.

- Du kan återgå till ämnet av vad som hände ett tag senare. När allt är lugnare blir barnet mer mottagligt för att lyssna och reflektera. Och du kan tala från lugn och förståelse. Detta är viktigt

- Tvinga inte ögonblicket, för att det kommer att återuppliva honom igen och han kommer att bli defensiv. Det kommer att bli som att blåsa embersna för att ge styrka till elden.

- Du kan prata om det i den tredje personen, eller med "händer ibland när man blir väldigt nervös och sparkar till exempel" eller med metaforer: "En sårad hund som du aldrig tar ut för att gå väl rengjorda och välmatade, om du försummar hunden Han blir aggressiv eftersom han vill gå ut och ta hand om honom, men han vet inte hur man ska be om det. Även om det bara klarar av att skrämma ", eller en historia skapad bara för honom eller henne.

Detta gör ont mer och kan sättas på plats från ett annat perspektiv som låter dig se bortom vad du kände. Han kommer att lyssna på observatörernas vision och får tillstånd att sätta sig i stället för den person som får sina "dåliga drag", letar efter ett alternativ av förändring.

Det är möjligt att göra små gester för att lösa stora konflikter i barndomsutvecklingen. Detta leder till en bra ungdom och ett sätt att leva vuxenlivet med ökad harmoni.

Raquel de Diego. Coach specialist i coaching för familjer och personal. Conciliafam

Video: Anhöriga, medberoende och drogers inflytande vid sexuella övergrepp